АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ
- Слушай, а как у тебя со временем после рождения дочки?
- Ну как-как. Решила выщипать брови. Выщипала одну... Через два дня - другую.
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитым лицом. Светская графиня:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!
При заполнении анкеты спрашивают:
- Ранее вы проживали в Акмолинске, Целинограде, Акмоле, Астане, Нурсултане. С какой целью решили вернуться в Астану?
- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!
В магазине покупатель спрашивает продавца:
- Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?
- Потому что в нем ягоды подавленные.
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя желаемой дамы, то можно получить сзади по башке от жены...
Когда бросаешь пить, главное - не промахнуться.
Получив рецепт, больной обращается к врачу:
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите, как пишете!
Маленькой девочке задали вопрос:
- Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
- Одни вырастают орлами, а другие козлами!
- Женщина, откройте, полиция!
- Не могу, я не одета!
- Тем более, откройте.
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
поделись ссылкой: