АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ
- Вы тaк мoлoдo выглядитe.
В чём Вaш сeкрeт?
- Mнe 18.
В парфюмерном магазине:
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни...
- Мам, а почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!
- Видишь ли, Никита...
Coca-Cola объявила, что больше не будет производить и продавать напитки бренда в России.
- Ну, и чем мы теперь будем ржавчину отмывать?
- У нас шина спустила.
- Бери насос и накачай.
- Но я известный телеведущий!!
- Вот и поработай на камеру.
Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели, закинули удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
- Папка, я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать? Доедай червяков, и пошли домой!
- Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...
Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
поделись ссылкой: