АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ
Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
- Что принёс?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у нас только четыре урока было.
С 1 сентября тысячи школ гостеприимно расстегнули кошельки родителей.
В школьном коридоре:
- Почему не на занятиях?! Еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах - первый звонок!
Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант!
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку…
Вовочка читает сочинение про то, как прошел семейный вечер.
- Я укусил яблоко… потом мама укусила яблоко… потом папа укусил яблоко… потом бабушка ужалила яблоко…
- Вовочка! Это тебе папа помогал сочинение писать?!
Учитель спрашивает ученика, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет, - отвечает тот, - на нашем телевизоре, не такого канала.
Учитель географии спрашивает Вовочку
- Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
- Мне очень жаль, Пал Степаныч, но я тоже не знаю.
- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
Встретились два мужика.
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? - спрашивает один.
- У меня плохие предчувствия…
- Да в чём же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже третий раз - и опять вышла замуж за своего первого мужа…
- Ну, и что из этого?
- Что, что. Я ж был её вторым мужем…
- Мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, вы ведь плиточник!
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...
- В чем разница между женской и мужской логикой?
- Мужская логика - правильная, женская - интересная.
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
- Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
поделись ссылкой: