СЕГОДНЯ 26 Января 2021г. ВОЙТИ | ПОМОЩЬ | НАПИСАТЬ НАМ

ПОДАТЬ ОБЪЯВЛЕНИЕ

Твой курьер



 

АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ

05.04.2019 603

smileylaughwink
В поезде: 
- Попроси белье у проводницы.
- Ты уверен, что тебе нужно белье этой тетки?!

smileylaughwink
Одесса.
- Сарочка, гадость моя…
- Сема, я таки не пойму, ты картавишь или хочешь сделать мне комплимент?

smileylaughwink
Девочка жалуется маме: 
- Мама, у меня болит животик. 
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит! 
- Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова…

smileylaughwink
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура! Кто тебя так ездить учил?!
- Ой, Владимир Петрович, здравствуйте!

smileylaughwink
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! 
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? 
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

smileylaughwink
Сара, ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Помню.
- Так вот, он живет теперь напротив дома.

smileylaughwink
Диалог в магазине. Покупательница: 
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные сумки? 
Продавщица: 
- Нет... И не было... Есть только на 50, 70 и 80 килограммов.

smileylaughwink
- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты и до сих пор на прогулке держитесь за руки. 
- Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

smileylaughwink
Весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

smileylaughwink
- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе? 
- Четыре метра...

smileylaughwink
- Пап, а купи мне айфон. 
- А где волшебное слово? 
- Настя! 
- Настя? Что это значит? 
- Имя твоей любовницы. 
- Так тебе, наверное, и чехол нужен!

smileylaughwink
- Доктор, а есть семьи, где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга? 
- Есть. Их немного, но есть. 
- А как их отличить от остальных? 
- Очень просто - они немые.

smileylaughwink
Заходит Ан-2 на посадку. В докладе пилота отсутствует фраза о выпуске шасси. Руководитель полетов тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтами в 1956 году!..

smileylaughwink
Встречаются два друга. Один говорит: 
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? 
Второй: 
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

smileylaughwink
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?

Понравилась статья?
поделись ссылкой:
Комментариев 0
Оставить свой



Сегодня принято
объявлений:
199