СЕГОДНЯ 25 Января 2021г. ВОЙТИ | ПОМОЩЬ | НАПИСАТЬ НАМ

ПОДАТЬ ОБЪЯВЛЕНИЕ

Твой курьер



 

АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ

29.03.2019 651

smileylaughwink
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

smileylaughwink
- Милый, а я у тебя единственная? 
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

smileylaughwink
Стадии роста бороды: 
1. Секси. 
2. Неделя в запое. 
3. Морской капитан. 
4. Военнопленный. 
5. Бомж. 
6. Волшебник.

smileylaughwink
- Слушай, почему у тебя мат через каждое слово!? 
- Чаще не получается...

smileylaughwink
- Папа! А как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок… Он жил в раю.

smileylaughwink
Вовочка спрашивает отца-метеоролога: 
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются? 
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.

smileylaughwink
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. 
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец. 
Хлюпая носом, сын отвечает: 
- У меня только что был скандал с твоей женой!

smileylaughwink
Экзамен. Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору: 
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен. Я имею в виду абсолютно ВСЕ! 
Профессор уточняет: 
- Действительно ВСЕ? 
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: 
- ВСЕ! 
Профессор (тоже шепотом): 
- Вы и учиться будете?

smileylaughwink
- Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет… 
- Все понятно! Я заплачу за ремонт. 
- Да я не об этом беспокоюсь. Я хочу знать, кто заплатит за ремонт мастерской?..

smileylaughwink
Пять раз из музея был похищен "Чёрный квадрат" Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.

smileylaughwink
Приходит новый русский домой. Жена: 
- Ужинать будешь? 
- А что есть? 
- Ну, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! 
- А ты зарабатывай, как все мужики - будет тебе картошка с квасом!

smileylaughwink
- Поручик, говорят, Вы страшный бабник.
- Врут, Наташа, ну какой же я страшный?

smileylaughwink
Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает: 
- Ну по физкультуре-то ты как умудрился двойку получить? 
- Учитель меня попросил обложить козла матом…

smileylaughwink
Гаишник-отец будит гаи­шника-сына: 
- Сынок, вставай, на работу пора. 
- А сколько времени? 
- Полседьмого. 
- Так ведь рано еще! 
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

smileylaughwink
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна!".

Понравилась статья?
поделись ссылкой:
Комментариев 0
Оставить свой



Сегодня принято
объявлений:
158