СЕГОДНЯ 18 Января 2021г. ВОЙТИ | ПОМОЩЬ | НАПИСАТЬ НАМ

ПОДАТЬ ОБЪЯВЛЕНИЕ

Твой курьер



 

АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ

22.02.2019 692

 

smileylaughwink
- Что вы так паритесь из-за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже. 
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.

smileylaughwink
- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Короче, не знаю, как выйти... 
- И как же ты вышел? 
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

smileylaughwink
- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!

smileylaughwink
Сидят две бабки. Одна говорит: 
- Какая твоя заветная мечта? 
- Хочу кентавра. 
- А что это за фиговина такая? 
- Ну это наполовину конь, а наполовину мужик. 
- А зачем тебе ОНО?! 
- Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве!

smileylaughwink
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

smileylaughwink
В магазине: 
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. 
- Извините, я не сильна в пантомиме.

smileylaughwink
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: 
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

smileylaughwink
Два близнеца на медосмотре в военкомате. 
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: 
- Hу что, взяли? 
- Hет, комиссовали. 
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. 
Через несколько минут: 
- Тебя взяли!

smileylaughwink
Подходит солдат к прапорщику с перевернутой кружкой: 
- Товорищ прапорщик, смот­рите, тут весь верх запаян. 
Тот перевернул, посмотрел: 
- Безобразие! Да тут и дна нет!

smileylaughwink
Старшина обходит строй новобранцев. 
- Так, у тебя какое образование? 
- Семь классов! 
- Хорошо! 
- У тебя? 
- МГУ! 
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

smileylaughwink
На учениях: 
- Рядовой Бельдыев, у Вас ещё осталось немного воды во фляжке? 
- Конечно, братан! 
- Как это Вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: 
- У Вас есть вода? 
- Никак нет, товарищ сержант!

smileylaughwink
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу России!

smileylaughwink
Лекция сексопатолога в воинской части:
- Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонные к ведению внебрачных половых связей: на первом месте - артисты, на втором - художники, а на третьем - военные…
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что Вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял!
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких, как ты, мы и на третьем месте…

smileylaughwink
- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 утра. У кого электронные часы - в тысячу.

Понравилась статья?
поделись ссылкой:
Комментариев 0
Оставить свой



Сегодня принято
объявлений:
197