АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ
_29863.jpg)
- Что вы так паритесь из-за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!
Сидят две бабки. Одна говорит:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это за фиговина такая?
- Ну это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе ОНО?!
- Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве!
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я не сильна в пантомиме.
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Два близнеца на медосмотре в военкомате.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!
Подходит солдат к прапорщику с перевернутой кружкой:
- Товорищ прапорщик, смотрите, тут весь верх запаян.
Тот перевернул, посмотрел:
- Безобразие! Да тут и дна нет!
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
На учениях:
- Рядовой Бельдыев, у Вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это Вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
- У Вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу России!
Лекция сексопатолога в воинской части:
- Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонные к ведению внебрачных половых связей: на первом месте - артисты, на втором - художники, а на третьем - военные…
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что Вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял!
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких, как ты, мы и на третьем месте…
- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 утра. У кого электронные часы - в тысячу.
поделись ссылкой:
объявлений: 197