НЕПРИДУМАННЫЕ ИСТОРИИ
_1452.jpg)
Сидим на паре по астрономии, преподаватель рассказывает о Луне.
Один из студентов:
- А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель:
- Нет, с чего бы это?
Второй студент:
- Дурак. На него же земное притяжение будет действовать. Не будет он парить!
Первый студент, серьезным и очень расстроенным тоном:
- Так значит в "Лунтике" неправду показывали?..
Пара сорвалась.
В выходные жена пришла из салона красоты. Рассказывает.
Пришла женщина чуть за 50 на маникюр. Пока мастер работает с ногтями, делится последними новостями из своей жизни:
- Две недели назад ходила к офтальмологу. Осмотр, следующие очки выписать. Рекомендовали срочно сделать операцию, а то совсем ослепну через полгода (пока ношу очки +1). Насчитали 70000 рублей...
- На прошлой неделе была у гинеколога. Та говорит, что у меня по "женской" части совсем плохо. Срочно требуется операция, пока не поздно...
- Вчера была у гастроэнтеролога. Спайки, непроходимость кишечника. Врач сказал, что вообще не понимает, как я с таким кишечником живу. Тоже на операции настаивал...
Через паузу:
- Только правительство в нас верит!..
"Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен или не помогают другие методы воздействия".
Один из законов Мерфи
Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали, что надо менять насос, а у них нету и т.д.
Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот в этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся, пожалуйста, не всплыл - горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл, и все работает. Главное, что в инструкции написано: "При добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка". Но кто их читает эти инструкции?..
Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай в инструкции п. 7.2, а сам уехал по своим делам.
Через день звонок:
- Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?
- А ты инструкцию читала?
- Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может, опять к тебе привезти?
Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.
- Нет, - говорю, - у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.
- Ой, а что же мне делать?
- Не знаю, может, возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может, и заработает!
Она, конечно, обиделась: мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь - ну и не надо.
- Ну, как знаешь, я больше ничего сделать не могу!
Через час звонок:
- Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, ты прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!
Через некоторое время опять звонит:
- Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!
Граждане! Читайте инструкции! Иногда это полезно!
поделись ссылкой: