АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ
Идет мужик по полю, видит: колодец стоит - и решил его глубину измерить. Взял, кинул монету - тишина. Кинул камень - тишина. Видит: шпала лежит, и тоже в колодец кинул. Прислушивается, но никакого шума. Только отошел, на него коза летит с выпученными глазами. Пробегает мимо - и прямо в колодец. Через время подходит старик:
- Эй, мужик, ты мою козу не видал?
- Видал, в колодец прыгнула.
- Странно, я ее к шпале привязывал.
И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча! Пили медленно…
- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием.
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто…
В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет главврача.
Врач:
- Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось - она у вас наследственная.
Пациент:
- В таком случае пошлите счёт моему отцу!
- Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит…
- А ты что, сам пожрать не можешь?
Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы... из группы представителей сексменьшинств!
Приходит гаишник с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура! Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
- Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
- Наоборот, я пытаюсь не украсть…
В городском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.
поделись ссылкой: