- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет".
Она считает, что я охочусь за своими деньгами...

Дед кардинально решил проблему гигиены полости рта, забрасывая раз в месяц свои вставные бивни в посудомоечную машину, где они, подгоняемые мощными струями воды, клацали и брякали о посуду и стенки.ка.

ЛЕПЕШКИ КУКУРУЗНЫЕ. Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.

Потрясающий номер в цирке:
крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну, скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

Максим 5 лет
Просит починить машинку. Папа:
- Батарейка села, сынок, нужно новую купить. Пойдём пока погуляем.
Собранный малыш садится на пол в коридоре, восклицает:
- Папа, вот так батарейка села!

Итак, вам предстоит авиапутешествие. Заранее выучите наизусть название аэропорта вылета и цель вашего полёта. Первое вам пригодится в начале полёта, второе в конце.

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я же так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею в виду, когда жену выбирал...

Зимой я ношу красную шапку, понятно, что многие говорят "красная шапочка". Как-то раз в магазине ко мне подошел мужчина, достал паспорт, где в графе фамилия было написано "Волк". Прям встреча из сказки))

Геннадий М. за пять минут совершает один оборот вокруг земли, доставшейся ему в наследство от деда в коллективном саду "Помещик".

- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают...

Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Если у вас сломалась иномарка, а иностранных запчастей под рукой не оказалось, не расстраивайтесь. Необходимая деталь наверняка найдётся на каком-нибудь другом автомобиле той же марки. Надо только проявить немного смекалки.

Впросырь - сие наречие имеет смысл "полусырой, не доведенный до полной готовности". То бишь вот он, исконно наш, русский, термин - аналог басурманского "аль денте"! Вернем "впросырь" в современный обиход!

Жена утром с выпученными глазами выдала:
- Дорогой! Ты не поверишь, что я сейчас сделала!!!
- И что?
- Я подумала, прежде чем принять решение!

"Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем".

Подруги разговаривают:
    - Мне замуж предложили выйти.
    - Ух ты! И кто же?
    - Родители.

Где-то на Сумщине, приют для животных. Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит: - Возле дороги бегала хаски. Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и потому немножко агрессивная. Но всё-таки жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста.

А почему гаишник прячется? Он преступник?

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. 
Она (задумчиво):
- А тут можно с коляс­кой гулять и воздух чис­тый...

Работаю сисадмином. Ходил в один офис - у них новая сотрудница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма ее никто не читает... Что-то на ум сразу всплыл анекдот про пациента, который пришёл к врачу с вопросом, почему меня все игнорируют... 
Я её спрашиваю:
- А какая у вас фамилия?
- Меня зовут Марина, а фамилия моя - ТРОЯН.