На уроке труда в классе седьмом попали в глаз киянкой, в итоге - синяк. Играл в хоккей - упал, сломал большой палец правой руки, наложили гипс. Всё это с разницей в пару дней. Из школы после постановки номера по художественной самодеятельности вёз домой балалайку. Зашёл в автобус, стою - синяк, гипс и балалайка. Мужик рядом смотрел-смотрел на меня и говорит: "Ну что, пацан, доигрался?" Не смеялся только ленивый...

- Милый, мне приснилось что ты мне подарил кольцо с бриллиантом!
- Спи дальше и носи с удовольствием.

А вот понедельников на неделе могло было быть и побольше. Иногда хочется начинать новую жизнь чаще, чем раз в семь дней.

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распре­де­литель носков по парам.
- Что?!
- Что-что… Женился.

Только что на работе... 
Начальник пришёл с взъерошенной причёской с правой стороны. Сижу, работаю, о своём думаю. Он общается с сотрудником, и тут я слышу отрывок диалога:
- Я даже знаю, на каком боку вы сегодня спали (имея в виду причёску с правой стороны), - говорит сотрудник.
- Да это у меня кошка всю ночь на голове спала, зараза, греется она. Никуда больше не ложится - только на голову...
Тут я вступаю в разговор:
- Это она не греется, это она вам голову лечит.
Трёхсекундное молчание в отделе и взрыв хохота. Громче всех смеялся начальник...

Слова и факты существуют для возможности их передергивать как угодно.

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. 
Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать.

Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника. Спрашиваю его: 
- И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): 
- Десять!
Я: 
- Почему так много?
Сестра (мрачно): 
- А в этой семье год за три идет.

Жизнь даётся человеку только один раз, а каждый понедельник хочется начать её заново.

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.

Как защитить свое жилище. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Преамбула. Испания потратила 258 млн евро на постройку поездов, которые (вуаля!) не влезают в туннели. Оказались слишком большие. Инженеры уволены, проект возвращен на доработку.

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что - "я сейчас с женой посоветуюсь".

Мне приснилось, что я умерла. На том свете ко мне подошёл мой препод и сказал, чтобы я шла доучивать вопросы к зачёту. На мой вопрос, что вроде как я умерла, он ответил: "Смерть не повод не сдавать зачёт". Одним словом - сессия.

По поводу звонков коллекторов: всегда проверяйте, что делает ваша вторая половинка в банках и других финансовых организациях, иначе потом проблем не оберешься. Моя (уже давно бывшая) девушка, когда мы еще встречались, взяла "случайно" кредит  и оставила мой номер в качестве второго контактного. А когда мы уже расстались, она сменила номер, и банк вынужден названивать мне по поводу ее долгов.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

Привожу свою пятилетнюю дочку к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустная, на глазах слёзы, и вдруг начинает навзрыд плакать. "Что случилось?!" - спрашиваем её все, вскочив из-за своих столов и оставив компьютеры... И она отвечает, горько всхлипывая: " Ну, и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?!"

- Хочешь в Париж?
- Конечно.
- Сфотографируй паспорт, в четверг летим.
- Поздравляю, на тебя оформлено три микрозайма))).

- Какие были последние слова вашего мужа?
- Он сказал: "Мне кажется, что у кофе какой-то странный привкус".

Встречаемся с девушкой уже около месяца. Сегодня после очередной поездки на автомобиле она говорит:
- Мне так приятно, что ты на меня поглядываешь, когда мы едем вместе куда-то... Как будто беспокоишься за меня каждую минуту и секунду… обожаю тебя!
И крепко обняла..
Не стал говорить, что я прос­то периодически поглядываю в зеркало заднего вида при обгоне или перестроении в дорожном потоке.