- Очки носите?
- Нет.
- Но у Вас характерный след на переносице.
- А-а-а, это от пивной кружки!

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. 
Однажды я спросил его:
- Что ты, как я не приду, все время полы моешь? 
А он говорит: 
- Звонок у нас громкий, а кот - очень пугливый! 

Что ты должен каждый день говорить женщине, чтобы она была с тобой счастлива

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...

Koгда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что тaкое причастие.
Я сказал, что я умный и знаю, и paссказал ему, чтo такое причастие, деепричастие, чем они отличаютcя, не забыл и про причастный оборот.

Есть кот. В нём 10 килограммов. Есть кровать. У нее высокая мягкая спинка шириной десять-пятнадцать сантимет­ров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Самая короткая и драматичная история любви.
- Я тебя люблю!
- На аве не я.

Жил в блoкe c вьeтнaмцeм. Oбщaлиcь мы c ним дoвoльнo cтpaннo: тo oчeнь oткpытo, тo дoвoльнo нaпpяжнo. Пpичeм пpи нaпpяжeнныx paзгoвopax cклaдывaлocь oщущeниe, чтo oн мeня дepжит зa умaлишeннoгo и нe пoмнит ничeгo из пpeдыдущиx вcтpeч.
Oкaзaлocь, чтo в блoкe двa вьeтнaмцa.

Кто ещё не сдавал на ладан и на шторки в классную исповедальню, вот счёт…

Я настолько забывчив, что утром, поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером. Но все обошлось, потому что я забыл включить плиту.

- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...

"Как Иван-дурак вместо лыж лыжню смазывал"

"Биатлонистка-нестреляна"

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм - это ж коммерческая партия, и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт.".

Мой папа веселый и остроумный человек. Как-то на корпоративной новогодней вечеринке в разгар вечера какая-то дама громогласно заявила своему мужу: "Вася, он меня послал!" 
Всё бы ничего, но в момент её горячего заявления, по законам жанра, была пауза в музыке, и затишье за столом! 
Все взгляды были устремлены на Васю, толпа ждала продолжения... Васе ничего не оставалось, как вершить расправу над обидчиком, но вдруг мой папа громко изрёк: "А ты не ходи!"

31 декабря 
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну что - за Новый год? Чин-чин!

- Дорогая тетушка, большое спасибо за ту , которую Вы мне подарили на Рождество.

- Да не за что, мой мальчик, она всего-то 10 рублей стоит.

- Но зато теперь мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтобы я не дудел!

Работаю Снегурочкой под Новый год. Однажды нас пригласили к ребенку, который не верит в Деда Мороза. Мы соблюли все уровни секретности, я выбрала лучшего напарника для роли Деда Мороза, а ребенок как-то все равно недоверчиво на нас смотрел. И во время одной игры малыш прямо засиял: 

- Вы настоящие! - крикнул он. - У Снегурочки руки ледяные!

Дедушка! 
Подари мне на Новый год мус­кулистый торс, волосатую грудь и ямочку на подбородок, а прыщи и сопли, пожалуйста, забери себе!

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь". 

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает: 
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.