Молодой человек пришел просить руки дочери к ее папаше.
- Я говорил с вашей дочерью и, если вы согласны, я хочу на ней жениться.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, говорил… Но если вы не возражаете, я все-таки предпочел бы вашу дочь.

Мне пришло письмо. Настоящее письмо, бумажное, в конверте со штампиком и прочее - из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего две фразы: "Мэри! Включи "Ватсап"!"

Короткое лето радует нас длинным списком своих даров - фруктов и овощей, блюда из которых хочется отведать поскорее, прямо здесь и сейчас! Как раз для этого существуют быст­рые рецепты. Мы советуем вам приготовить на скорую руку следующие чуда-блюда:

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

Сын (4 года) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг он взволнованным шёпотом говорит мне:
- Папа, смотри - трактор землю русскую роет!

Народные поговорки о своём и чужом

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заду хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Она обиделась, а ночью муж к ней пристает с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая". 
     Жена ему: "Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать!"

Обожаю спрашивать мою 5-летнюю соседку, кем работает её папа. Это чудо с кудряшками серьёзно отвечает: "Винегретиком!" Папа у неё энергетик. А у меня настроение на весь день!

Компьютер работал как часы и только как часы.

Пес обходит вокруг баобаба, растерянно смотрит на него, чешет лапой в затылке, потом огорченно говорит:
- Нет, это неописуемо!

- Добрый день, Дмитрий. Я должна сообщить тебе, что ты св... и эгоист. Как ты мог! И где ты вчера шлялся! С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Новые гибриды животных, выведенные учёными за истекшие сутки

Сидят две девочки на балконе, одна плохая, другая хорошая, и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.

Знакомую моей тети после развода потянуло на экстрим. Решила прыгать с парашютом. Первый же прыжок - трещина в позвоночнике. Месяц на обезболивающих. Шутит: "Надо было мне дайвингом заняться, дуре!"
Спустя полгода звонок:
- Звоню тебе из испанской больницы. Меня ударил током скат!

Гостевой кол красного дерева из гостиной Ивана Грозного (Царь-Кол). Выдвигающийся из скамьи (телескопический), на три персоны.

- У нас приняли сто новых законов.
- Ну и?
- Ну и бумага закончилась.

Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… Ключ в двери сломался, зайти не могу…

"...Когда я выходила за него, то думала: вот он, мой единственный! А потом он стал не единственный, а потом и далеко не единственный. Вот ведь подлец, хотя и ни о чем не догадывается. А ведь он разбил мои мечты! Как вы считаете?". Скрестина У., г. Абырвалград

- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно.

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно? 
- Сильно!
- Катать меня больше не сможешь? 
- Не смогу!
- Жаль. Придется пристрелить...