- Батюшка, а в пост голосовать можно?
- Можно, но только не за жирного.

Тихий заводик, приплывший еще из сталинских времен. С тех же пор осталась и дубовая дверь с монументальной алой надписью "ДИРЕКТОР". Под ней небольшая стеклянная пластинка, куда вставляется фамилия очередного директора. Если печатать ФИО полностью и в нормальных регистрах, Иванов Иван Иванович, получается совсем уж мелко и несолидно.

 Намазали хлеб майонезом и дали бутерброд Марине. Она возмущенно спрашивает:
     - А где же овощи?
     - Какие овощи?
     - Ну там колбаса, сыр...

- Как вы оцениваете свое финансовое состояние?
- Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить…

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

Однажды Михаил написал пост и опубликовал его в интернете.
Не прошло и пяти минут, как в его профиль заглянул комментатор Олег и написал, что пост - плохой, потому что он слишком длинный.

- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а вы пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?

Еду домой за рулем. Дочка на заднем сидении сидит.Чего-то там болтает со мной, а я ей только поддакиваю, но не слушаю - дорогой занята. И тут из общего фона выделяется фраза: "... черепахи так долго живут, потому что им надо успеть дойти до своей цели..."

- Я щас позову охранника, он вам всё ПРАВИЛЬНО отобьёт!

- Ценники все свежие, смотрите внимательно!

- Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Готовим на кухне еду. Все дети  толпятся на кухне, пытаются помогать. Марина уводит маленькую сестрёнку от плиты и приговаривает: 
     - Ах ты, КУЛЕВАР мой маленький!

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
- Папа, а сколько будет 2+3?

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии- из-за высокого дохода. Средний класс, блин.

Осёл сказал тигру:
- Трава синяя.
Тигр ответил:
- Нет, трава зеленая!

- Ну что, подруга, где сейчас твой?
- Да, пошел гулять с собакой, а твой?
- Гуляет, собака…

Дочка заболела и, чтобы внучка к ней не подходила, говорит ей:
- Не подходи ко мне, а то микробики перепрыгнут к тебе, и ты можешь заболеть.
Внучка задумывается, а потом спрашивает:
- Если микробики перепрыгнут ко мне, ты выздоровеешь?

Каждый испорчен в меру чужой испорченности.

- Почему девушки в старину прыгали через костер?
- Эпилятор придумали намного позже.

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатаный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"…