Дед кардинально решил проблему гигиены полости рта, забрасывая раз в месяц свои вставные бивни в посудомоечную машину, где они, подгоняемые мощными струями воды, клацали и брякали о посуду и стенки.ка.
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну, скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Максим 5 лет Просит починить машинку. Папа: - Батарейка села, сынок, нужно новую купить. Пойдём пока погуляем. Собранный малыш садится на пол в коридоре, восклицает: - Папа, вот так батарейка села!
Итак, вам предстоит авиапутешествие. Заранее выучите наизусть название аэропорта вылета и цель вашего полёта. Первое вам пригодится в начале полёта, второе в конце.
Зимой я ношу красную шапку, понятно, что многие говорят "красная шапочка". Как-то раз в магазине ко мне подошел мужчина, достал паспорт, где в графе фамилия было написано "Волк". Прям встреча из сказки))
Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Если у вас сломалась иномарка, а иностранных запчастей под рукой не оказалось, не расстраивайтесь. Необходимая деталь наверняка найдётся на каком-нибудь другом автомобиле той же марки. Надо только проявить немного смекалки.
Впросырь - сие наречие имеет смысл "полусырой, не доведенный до полной готовности". То бишь вот он, исконно наш, русский, термин - аналог басурманского "аль денте"! Вернем "впросырь" в современный обиход!
"Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем".
Где-то на Сумщине, приют для животных. Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит: - Возле дороги бегала хаски. Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и потому немножко агрессивная. Но всё-таки жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста.
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной.
Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый...
Работаю сисадмином. Ходил в один офис - у них новая сотрудница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма ее никто не читает... Что-то на ум сразу всплыл анекдот про пациента, который пришёл к врачу с вопросом, почему меня все игнорируют...
Я её спрашиваю:
- А какая у вас фамилия?
- Меня зовут Марина, а фамилия моя - ТРОЯН.