Помню, было мне 4-5 лет, дружил с двумя ровесниками - девочкой и мальчиком. В один прекрасный день девочка перестала со мной разговаривать.

Брежнев решил космонавтов позвать:
- Нужно, орлы, вам на солнце слетать!
- Есть! Но сгорим! 
Солнце жаркое очень!
- Не надо бояться - стартуете ночью!

Муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: 
- Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?

С кем незнаком - в того тыкай штыком!

- Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, доча, не беси уже маму и папу!

Знакомую, переехавшую из России, принимают на работу в финский детсадик. 
Заведующая: 
- О, ты русская! Здорово! Можешь сыграть нашим детям на балалайке?
Знакомая (тихо офигевая): 
- Э-э-э... Не могу.
Знаете, что сказала заведующая?
- Да ты не стесняйся!

Шёл Буратино по лесу, видит: избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. 

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет!

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками - близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза - не привиделось ли? 

Мне надо доделать в конце концов ребёнка!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку...

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

Шорты превращаются… шорты превращаются… превращаются шорты… в элегантные стринги!

Мужчины более придирчивы и капризны, нежели женщины. Женщина будет довольна как чёрной шубой и белым автомобилем, так и если поменять их местами. А мужчинам подавай плоский живот и пышную грудь, а наоборот их не устроит!

Читаю новость:
- "Роскосмос собрался покрыть Землю высокоскоростным Интернетом"...
Первая реакция жены:
- Господи! Да пусть они сначала Россию нормальными дорогами покроют!

Так оказалось, что, несмотря на недостатки школьного образования, миллионы людей оказались перед выбором: куда пойти получить высшее образование?

Дорогой американский президент, включи меня, пожалуйста, в свой список санкций! Я тоже хочу получать подарки от нашего правительства.

Эту историю читал лично в те незапамятрые времена, когда газета "Правда" свободно красовалась четырьмя орденами на гвозде в соответствующем месте. А так как в "Правде" была только правда и ничего кроме, то слушайте. 

Порадуйся, что тебе больше не нужно идти в школу и писать, как ты провел лето!

- Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?