Сто первоочередных дел нового мэра

Фермер обратился к ветеринару за советом:
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что Вы посоветуете? 
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

Была я в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

Как известно, русская лень родилась задолго до появления на свет первого русского человека. Русские люди всегда больше любили поговорить о работе, чем мешки ворочать. Эта перворождённая тяга русского народа к лени и неработе нашла отражение в пословицах и поговорках, которые давно и прочно вошли в нашу лень, извините, нашу жизнь.

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки..."

"Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные".

Со словами "Дай-ка я сам!" отнял ноутбук у учителя информатики. Прошу научить ребенка не "тыкать" педагогу.

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой "Гелендваген" и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

Сказала мужу, что едем к моим родителям. Ушел в спальню, из стульев, подушек и одеял соорудил баррикаду, вывесил футболку в качестве флага и объявил себя лидером сопротивления.
Жить с идиотом сложно, зато весело.

В Скипидарске полным ходом идёт битва за кресло мэра. Все подъезды и подворотни буквально завалены агитационными газетами кандидатов, где между кроссвордами, анекдотами и сканвордами хитрые политтехнологи размещают рецепты фаршированных перцев, выкройки прокладок и астропрогнозы от кандидатов для легковерных избирателей.

И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча! Пили медленно…

Жил-был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: 

- А я на охоте лису подстрелил. Она из последних сил в реку упала и утонула. В общем, пришел я домой ни с чем. Жена давай меня пилить: "Опять пустой, только пыжи да порох переводишь! Сосед вон на рыбалке был, так ему лиса в сеть попалась!.."

У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама.

Пришла весна, и я как истинная леди решила надеть бежевое платье. 

Собака - друг человека. Это древнее людское заблуждение и сегодня приводит к очередям в травмпунктах за уколами от бешенства.

- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена? 
- Иди спроси моего мужа.

В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать, что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину, которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.  
 

Возьми аккуратно порезанный хлеб (я обычно режу хлеб ножичком, хотя некоторые мои подруги предпочитают ножницы). На минутку забеги к соседке и попроси у неё немного холодца. Полученный холодец нарежь кубиками, звездочками, снежинками, аккуратно разложи на хлебе - и в микроволновку! 

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.