На рынке: 
- А вы мне скидку сделаете? 
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

- Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
- Ну, как говорится, диван дал - диван взял…

 

Мне позвонили и спросили буквально следующее: 
- Андрей, мне написали, что по моему вопросу нужно обратиться к Евгению, это к Вам?

Моя мышка, жду тебя с нетерпением, эти дистрофики уже достали. 

Репка

Ты обманул. Мяч утонул. Сижу, тупо реву.

Таня

Ты зачем напялил мои сапоги? Разгребай теперь проблемы сам. 

Кот

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают...

"Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное". (Из истории болезни)

Обои лучше переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.

- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
- Исключительно по солнцу.
- Но сегодня облачно.
- Сарочка, солнце моё, подскажи, который час?

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?

"Что бы такое выкинуть? А напишу-ка я что-нибудь назло царю! Позлю Николашку на старости лет! Например, будто он меня в тюрьму засадил. Что-нибудь из каторжного фольклора. Э-э-э…

Дракон стоит перед зеркалом.
- Взгляд добрый, улыбка наивная, клыки меньше тигриных. Не понимаю, почему люди стараются меня убить.
- Наверно, - отвечает принцесса, - потому что ты их ешь.
- Ну а ты любишь пирожные, они же не пытаются тебя убить.
- Ты недооцениваешь мстительность и коварство пирожных.

Был в стоматологической поликлинике, сидел в очереди к врачу. Рядом девочка сидела лет семи и очень сильно плакала, вырывалась, её бедная мама уже не знала, чем ребёнка отвлечь или успокоить. Тут на помощь пришла бабуля, сидящая рядом. Она просто внимательно посмотрела на девочку, выплюнула вставную челюсть и сказала: 
- Вот и ты такая же будешь, если зубик не вылечишь. 
Впечатлила всех.

- Раньше ведь как было? Светлое чувство могло возникнуть буквально из-за пустяка. 
- Да, соприкоснешься слегка рукавами - и вот она, любовь!.. 
- А сейчас трись не трись, хоть сотри все до кровавых мозолей - нет той глубины чувств… 
- А может, сила трения уже не та…

- Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается Скрипач?
- Во-о-от, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

"Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести". (Из записей в школьных дневниках)

Здравствуйте, уважаемые любители мужчин и женщин! Смешанные женско-мужские поединки всегда вызывали огромный интерес у зрителей. Сегодня мы разберем партию С.Л. Сидоров - О.П. Сидорова, которая состоялась вчера вечером на лестничной площадке возле квартиры Сидоровых.

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. 
Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!" Ну, давай... вспоминай!

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое "матрос загранплавания" её вполне устраивало, и дальнейшего любопытства она не проявляла.

Непривычному-то человеку малахит ой как в голову шибал. Редко кто после двух-трех шкатулок мог на ногах устоять.

(Эпиграф)

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Вова (4 года):
- Мам, мы поедем в Африку?
- Э-э…
- Когда поедем в Африку, надо сделать прививки от укусов крокодилов.