- Слушай, а как у тебя со временем после рождения дочки?
- Ну как-как. Решила выщипать брови. Выщипала одну... Через два дня - другую.

Не любить женщину - преступление, любить - наказание.  
"Холостяки"

РАБОТА
Ищу работу, не связанную с усталостью. Неполный день не предлагать, неинтересно.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки, - это стол, к которому она крепилась.

Как-то в садике сына (4 года) спросили: "Алёша, а ты маме дома помогаешь?"
Алёша: "Нет, я помогаю только папе, а мама и так всё умеет."

Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Ходили девушки к гусарам?

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили, где что лежит.

Идёт Будда с учениками по дороге, видит - яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо, как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

ЗОЛОТАЯ ПИРАНЬЯ. Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало. 
Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.

- А мы с мужем вчера сделали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

Даниле 5 лет. Достаю ботинки, куп­ленные прошлой осенью, которые он успел надеть всего пару раз… Заставляю его померить, а сама ухожу на кухню, оттуда кричу:
- Надел? Не малы?
- Нет, мам, не малы…
- Ну вот и хорошо, ещё поносишь! - успеваю я обрадоваться, но потом слышу окончание фразы:
- …вообще не лезут, мам!!!

- Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже… 

Молодой человек пришел просить руки дочери к ее папаше.
- Я говорил с вашей дочерью и, если вы согласны, я хочу на ней жениться.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, говорил… Но если вы не возражаете, я все-таки предпочел бы вашу дочь.

Мне пришло письмо. Настоящее письмо, бумажное, в конверте со штампиком и прочее - из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего две фразы: "Мэри! Включи "Ватсап"!"

Короткое лето радует нас длинным списком своих даров - фруктов и овощей, блюда из которых хочется отведать поскорее, прямо здесь и сейчас! Как раз для этого существуют быст­рые рецепты. Мы советуем вам приготовить на скорую руку следующие чуда-блюда:

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

Сын (4 года) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг он взволнованным шёпотом говорит мне:
- Папа, смотри - трактор землю русскую роет!

Народные поговорки о своём и чужом

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заду хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Она обиделась, а ночью муж к ней пристает с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая". 
     Жена ему: "Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать!"

Обожаю спрашивать мою 5-летнюю соседку, кем работает её папа. Это чудо с кудряшками серьёзно отвечает: "Винегретиком!" Папа у неё энергетик. А у меня настроение на весь день!