- Раньше ведь как было? Светлое чувство могло возникнуть буквально из-за пустяка. 
- Да, соприкоснешься слегка рукавами - и вот она, любовь!.. 
- А сейчас трись не трись, хоть сотри все до кровавых мозолей - нет той глубины чувств… 
- А может, сила трения уже не та…

- Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается Скрипач?
- Во-о-от, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

"Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести". (Из записей в школьных дневниках)

Здравствуйте, уважаемые любители мужчин и женщин! Смешанные женско-мужские поединки всегда вызывали огромный интерес у зрителей. Сегодня мы разберем партию С.Л. Сидоров - О.П. Сидорова, которая состоялась вчера вечером на лестничной площадке возле квартиры Сидоровых.

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. 
Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!" Ну, давай... вспоминай!

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое "матрос загранплавания" её вполне устраивало, и дальнейшего любопытства она не проявляла.

Непривычному-то человеку малахит ой как в голову шибал. Редко кто после двух-трех шкатулок мог на ногах устоять.

(Эпиграф)

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Вова (4 года):
- Мам, мы поедем в Африку?
- Э-э…
- Когда поедем в Африку, надо сделать прививки от укусов крокодилов.

Живет прославленная целительница баба Люба просто. В ее комнатке только нары, чайник да ящик с песком. Все родственники и мужья ушли от нее. Надоело им, видите ли, что баба Люба все время предсказывает окончания фильмов и хоккейных матчей.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Зашел в банк заплатить внуку за детсад, потребовали паспорт. На вопрос: "Зачем?", ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, полученных преступным путем, и финансирования террористических организаций. 
Всегда предполагал, что с нашим садиком что-то не так.

- Сижу я как-то в лесу у костра. Вдруг выходит к костру лось. Здоровый! Ну лошадь! Глаза - во! Копыта - во! Рогов нет! Ну лошадь! Еще ктой-то сидит на ём…

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Все очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогая. Заходит тело женского пола и просит у продавца продать ей перцовый баллончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным движением снимает защитный колпачок и прыскает в него "пробничек"...

ЧЕМ ЖЕНЩИНА УГРОЖАЕТ МУЖЧИНЕ.

- Я - единственная и неповторимая, - говорит одна блондинка другой.
- Да ты что?
- Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.

Когда-то моя бывшая коллега познакомилась (а потом и замуж за него вышла, но это неважно) с моряком дальнего плавания. Романтичная девочка с представлениями о морской жизни исключительно из кино и книжек, как-то спросила:
- А правда, что в кают-компании на корабле стоит рояль?

Если ты ещё раз дёрнешь меня за дреды, потянешь за кольцо в носу или вставишь плойку в ушной тоннель, я тебе все татуировки повыцарапаю!

Что такое старость?
Старость - бич современного общества. Ежедневно на Земле страдает от старения почти семь миллиардов человек!