- Вы тaк мoлoдo выглядитe. 
В чём Вaш сeкрeт?
- Mнe 18.

В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли что хотели, то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т. д. Однако каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, посмеялись даже самые серьезные. 
На сообщение хозяев: "Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы" - в ответ было записано вежливое сообщение: "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит!" 

"Дело замерло, встала работа,
Цех наш кризисом весь поражён.
Нынче снова в поля, за ворота
Безработных шёл миллион!" -
такая песня несётся теперь
над пустынными заводами 
и офисами.
Но и к нелёгкому труду
по увольнению людей
наши мастера подходят
с огоньком и выдумкой!
Не пишут всем подряд
"по собственному желанию",
а пишут разное:

Жена пишет мужу из Парижа: "У меня нет слов, чтобы описать всё увиденное здесь, поэтому сразу перехожу на цифры".

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.

ЙОРКШОРКСКИЙ ШОРКШОРК. Самая ласковая кошка на свете. Котята рождаются с длинной густой шерстью, но уж больно любят тереться о ноги хозяев, так что уже к полугодовалому возрасту йоркшоркский шоркшорк становится абсолютно лысым. 

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идём! Культпоход со всей фирмой.
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

Моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него - на, мол, кушай мясо.

Лунярий (звездярий) - студия ночного загара под щадящими лучами луны или далёких солнц.

Советы косметолога: для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать...

В местном парке на крупного мужчину начинает лаять мелкая шавка без намордника в сопровождении аристократичес­кого вида дамы.
Видя шарахнувшегося в сторону от неожиданности человека, дама успокаивающе произнесла:
- Да вы не бойтесь, она не укусит!
В ответ слышится:
- Хорошо, я тогда тоже вас сейчас только обматерю, но бить не буду!

Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

Жена - мужу:
    - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
    - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

 

Знакомый столяр рассказал историю. Решил один "преуспевающий бизнесмен" в своём строящемся доме лестницу поставить. Красивую и на бетонном основании. Нанял бригаду молдован, и работа закипела.

Советую всем садоводам при засолке огурцов добавлять после каждой банки по сто граммов водочки! Монотонная, нудная и утомительная работа превращается в праздник! А огурцы получаются очень вкусные, и их получается банок пять-шесть вместо обычных тридцати!

Е. Теплицкий, к/с "Красный сибарит"

- Моня, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Пришёл коллега. И плакал и смеялся одновременно. Отправлял он пачку документов на таможню. В подробности не вдавался, но суть в том, что таможня должна была поставить печать и выслать их обратно.
И вот пришло письмо с таможни. Конверт, со всеми документами, но без печатей. И записка, что запрос не был выполнен, потому что не было в письме конверта, чтобы выслать обратно отштампованные документы.
Они написали, что нет конверта, чтобы выслать документы обратно.
Написали письмом, в конверте. Со всеми документами. Но неотштампованными, потому что не смогут выслать обратно.
Рыдаю вместе с коллегой.

Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со всеми соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него со страниц вашего журнала какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами "Чтоб ты!.." Супруги Мотыгины, г. Граблезаводск

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Катя, 3 года
- Папа, пойдем со мной, поищем (игрушечного) котенка, - ведет меня за руку в другую комнату.
- Ты поищи котенка, а я мультики пока посмот­рю! - заваливается с план­шетом на диван.