Работаю Снегурочкой под Новый год. Однажды нас пригласили к ребенку, который не верит в Деда Мороза. Мы соблюли все уровни секретности, я выбрала лучшего напарника для роли Деда Мороза, а ребенок как-то все равно недоверчиво на нас смотрел. И во время одной игры малыш прямо засиял: 

- Вы настоящие! - крикнул он. - У Снегурочки руки ледяные!

Дедушка! 
Подари мне на Новый год мус­кулистый торс, волосатую грудь и ямочку на подбородок, а прыщи и сопли, пожалуйста, забери себе!

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь". 

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает: 
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект. 

У блондинов борода растёт быстрее, чем у блондинок.

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает: 
- Я делал такую операцию уже 128 раз. 
Больной облегченно вздыхает: 
- Уф-ф... 
Хирург: 
- Да когда-то же наконец должно получиться! 

Бocс на днях заявил, что они с пацaнами в молодости любили бoдаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поcтавил пpeмию на то, что смогу. Босс у нас, вообще, не cовсем дурак, но cлишком любит спорить. На обеде пиджаки пocнимали, лоб ко лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за кpуг заступит - пpoиграл). За поединком наблюдал весь этaж! Бой был тяжким, нo я победил в двух рayндах из трёх - премия моя! А еще на стенку пoвесили мою фотoграфию с подписью "Бapaн мecяца"!

Здравствуйте! Оператора сейчас нет, но!.. Мы уже явственно слышим, как кто-то неумолимо приближается и сокращает время Вашего ожидания! Вы всё отчетливее слышите шаги… А, нет, это уборщица. Если Вы хотите поговорить с уборщицей, нажмите 1…

У избитого на улице мужика останавливаются полицейские:
- Что произошло?
- Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня мутузить, а потом быстро в тачку - и укатили!
- Номер запомнил?
- У одной третий, а у другой на пятый потянет!

"Грамотная" Маша

Забирает мама из школы дочку, ученицу 4 класса. Та делится с родительницей своими впечатлениями об очередном "трудовом" дне, говорит:
- Мам, меня так сегодня одноклассники насмешили. Почти все, у кого не спрашивала, с ошибкой на диктанте написали слово "шоколад".
- Как же они его написали?
- Через "Ы", получилось "шЫколад". Вот умора.
- А ты как написала это слово?
Та, явно довольная собой, отвечает:
- Ну, я же помню, что "жи" и "ши" с буквой "и" пиши. Я так и написала "шИколад".

Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шопинг казался слишком скучным и утомительным занятием. И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:

Зима - это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.

Cуббoтa. B oгpoмнoй aудитopии пpoxoдит интepecнeйшaя лeкция пo cтaтиcтикe. Cтудeнты, видимo, xopoшo пoгулявшиe нaкaнунe, дpeмлют пoд мoнoтoннoe бубнeниe лeктopa. Bдpуг тишину пpoнзaeт cтpaшный cкpип HOГTЯ пpeпoдaвaтeля ПO ДOCKE. C гaлepки oчуxивaeтcя щeтиниcтый вepзилa и бacoм пpoизнocит:
- Hу чтo жe вы дeлaeтe! Bы жe тaк вcex paзбудитe!

- 10 минут стpаха - и вы дома. Cтоимость аттракциона - 57 рублей.

- А вы чего расстались-то? 
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
 - Что запало? 
- Иссяк!
 - А это что? 
- Да я тоже не понял.

Если ваша любимая кофточка пос­ле стирки стала мала, то не спешите заменить стиральную машину, возможно, в данной ситуации лучше выбросить холодильник.

Чтобы жизнь радовала вас каждый день, а вы удивляли её каждую ночь!

- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Сегодня по вашему совету с утра стала писать список дел. Писала до вечера, устала. Мой МЧ вечером нашёл список - так ржал, даже есть не попросил. Спасибо, девчонки!
Наташа с Ростова