Если мужчина ниже 130 см, то он считается карликом. А если у него больше пяти детей, то он считается кроликом.

- Люся, да ты вообще обнаг­лела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! 
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! 
- Ага... подсолнечным маслом!

Сидим на паре по астрономии, преподаватель рассказывает о Луне. 
Один из студентов: 
- А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе? 
Преподаватель: 
- Нет, с чего бы это? 
Второй студент: 
- Дурак. На него же земное притяжение будет действовать. Не будет он парить! 
Первый студент, серьезным и очень расстроенным тоном:
- Так значит в "Лунтике" неправду показывали?..
Пара сорвалась.
//vokrugsmeha.info

В некотором государстве собрался один могучий богатырь великие подвиги совершать, имя свое прославлять. А чего, сила есть - ума не надо, не сидеть же в четырех стенах и книжки скучные изучать, надо выход молодецкой энергии дать. 

Разговор в магазине, кто-то произносит: 
- Не в деньгах счастье! Это доказано учеными. 
Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают...

Случилась у нас как-то серьезная электронная поломка. Производство стоит. Теряем кучу денег. Лучшие умы уже почти сдались. И тут подходит практикант Леха. Предлагает решение. С сомнением пробуем. И о чудо! Заработало!

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: 
- Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, плохое. Буду думать, что делать…

Когда я рассказал племяннику одиннадцати лет, что в его годы мы с друзьями во время ледохода катались на льдинах, он спросил: 
- Дядя, ты что, в детстве совсем тупой был?
И тут я чего-то решил про догонялки на деревьях, карбид в бутылках, прыжки со второго этажа стройки в сугроб и взрывание дихлофоса в костре не рассказывать...

"Зима!". Обычно так стартует
Стихотворенье о зиме.
Ну а затем поэт рифмует
Всё, что рифмуется к "зиме".

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине: 
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"? 
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

Увидел объявление: "Купим машину в любом состоянии". 
Приехал. Не обманули. Были "в дрова", но машину купили...

Провалился однажды сказочный дракон в дыру во времени. Летал себе спокойно, радуясь жизни, и долетался. Выпал прямо посреди зала заседания какого-то парламента, непонятно какой страны. В начавшейся суматохе, недолго думая, сожрал всех народных избранников, брякнулся на пол с полным брюхом и лежит, продохнуть не может.

- Когда прихожу домой выпивши, жена скалкой дерется! 
- А ты кастрюлю на голову надень! 
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: 
- Ну как, попробовал? 
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ничего не видит!

Одногруппник сдавал расчетно-графическую работу одной преподавательнице. С самой работой все хорошо, расчеты верные и т.д. Но к оформлению прикопалась - он каждый новый раздел начинал с новой страницы (т.е. если 2-й раздел закончился на половине страницы, 3-й начинался уже с новой). 
Сказала следующее: "Ты зачем каждый раздел с новой страницы начинаешь? Тебе что, бумаги не жалко? Иди перепечатывай!".
И-таки, пришлось заново печатать.

Сотрудник Института исследования мифов о ЗОЖ (здоровом образе жизни) Рэйчел ВРИНАМ разоблачает!

- В своём резюме Вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.

Муж работает на производстве, коллектив преимущественно мужской, девушек всего несколько, поэтому мужским вниманием они не обделены. 

Как выбирать ёлку? предНовогодний ликбез.

В принципе, можно приобрести хорошую ёлку в конце января на помойке. По крайней мере, там выбор больше, чем в декабре, и уж точно дешевле будет. Но если ёлка вам нужна почему-то именно к Новому году, то у нас для вас есть несколько полезных советов…

Магазин. Поздний вечер, народу мало. С противоположного конца молочного отдела огромный парень лет двадцати катил в мою сторону свою переполненную товаром телегу. Позади шла женщина, видимо, мама. Я изучал полки и особо не приглядывался к маме с сыном, но вдруг женщина тихо сказала:

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью…
- Но как Вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он Вас укусил.