Дедуля приходит к врачу:
- Доктор! Вот мне 70, а я уже все, не могу! А моему соседу - 80, и он мне такое рассказывает! Что делать? Я тоже хочу!
- Та-а-ак, а ну-ка покажите язык… Подвигайте влево-вправо, вверх-вниз… Ну что ж, я не вижу причин, почему Вы не можете рассказывать то же самое...

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: 
- Мама, что такое мумия? 
Эээ… Начинаю объяснять - вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не понимает. 
- Ну иди в комнату, спроси у папы. 
Ржу про себя - хана папе щас. Диалог из комнаты: 
- Пап, что такое мумия? 
- Мужик сушеный! 
- Ааа, понятно.

Что такое счастье, это каждый понимает по-своему, но при этом мужчины понимают счастье по-своему, а женщины - по-своему, но при этом каждый прав по-своему. Чтобы выяснить, что такое счастье, мы поступили по-своему: отловили за рукав несколько тысяч прохожих мужчин и женщин и попросили их ответить, что такое счастье по-ихнему?

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее! 
- А сколько населения в Арабских Эмиратах? 
- Четыре миллиона человек. 
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

Ходил как-то в аквапарк. Стою, значит, в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, ощущения, надо сказать, в ней! (представьте - падаете вы в полной темноте).
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... Ее мама да и все вокруг уже начали беспокоиться: горка-то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты четыре уж прошло.
И тут это чудо, со словами "мама, как страшно!", выползает к нам НАВЕРХ!..

Что такое счастье - это каждый понимает по-своему, но при этом мужчины понимают счастье по-своему, а женщины - по-своему, но при этом каждый прав по-своему. Чтобы выяснить, что такое счастье, мы поступили по-своему: отловили за рукав несколько тысяч прохожих мужчин и женщин и попросили их ответить, что такое счастье по-ихнему?

- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось...

Вспомнила записи о том, что кто-то спит "солдатиком", "звездочкой" или "снежинкой". Я сплю "гусеничкой" - завернута в одеяло так, что только нос снаружи. И если эту гусеничку попробовать размотать, то наградой будет вредное, злобное и мстительное существо, но никак не бабочка...

Анастасия Волочкова не может выйти из многомесячного шпагата!

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Однажды известного немецкого врача Э. Хейма срочно вызвали в больницу: тяжело больной пациент, которого он лечил, потерял сознание, и казалось, был при смерти. Приехав в больницу, Хейм предпринял экстренные меры, и больной начал приходить в себя. Он открыл глаза и, обведя взглядом врачей и сестер, сгрудившихся вокруг его постели, неожиданно спросил Хейма: 
- А это что за олухи? 
Вне себя от радости, что больной очнулся, Хейм повернулся к своим коллегам и торжествующе сказал: 
- Вы видите, господа, он сразу вас всех узнал!!!

Мужчины - примитивные существа.
Многие поступки они делают просто так, случайно,
спонтанно, не подумав, ни с того ни с сего...
Но когда мужчина делает покупки, тут он
включает голову, даже если покупает носки!
И всегда найдётся причина, по которой та
или иная штуковина мужчине не подойдёт:

Вопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х. 
Сидят они с друзьями-немцами в баре, пьют пиво и общаются. 
- Какой же у вас сложный язык! - говорит им приятель, - что не слово, то черт ногу сломит! 
(Наверное, все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов). 
- Ну, например? - мирно усмехнулись немцы. 
- Ну, например, Sеhеnswuеrdigkеitеn (зеенсвюрдигкайтен - те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово). 
- Да? Хм… Ну да, длинное… А по-русски как оно звучит? 
- По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ. 
Немцы выпали в осадок...

Женщины - загадочные существа. Многие поступки они делают просто так, случайно, спонтанно, не подумав, ни с того ни с сего... Но когда женщина делает покупки, тут она включает голову, даже если покупает крем для ног! И всегда найдётся причина, по которой та или иная прекрасная вещь женщине не подойдёт:

Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них.
Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

Семейная жизнь очень непростая штука. За женой нужен глаз да глаз, да телефон ей покупай, а потом его читай, да машины ей дари, да бриллианты ей бери, да на работу её не отпускай... Специально для ревнивых мужей мы нашли несколько признаков, явно указывающих на то, что ваша благоверная вам верная:

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером? 
- Ишь, какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?

Играл в гольф с занятным 78-летним старичком, который постоянно раздавал житейские советы. Большего пофигиста я в жизни не встречал.
После игры он мне говорит: 
- Не разговаривай со мной на парковке. Меня заберет жена, а она думает, что я оглох 5 лет назад".