Заехал в супермаркет, на распродаже увидел кружки, купил шесть штук.
Стою перед раковиной, помыл и пытаюсь отодрать наклейки-стикеры со дна кружки, клей от них не отмывается.
Внук объясняет деду суть игры "Покемон гоу". Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит. - А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
Было мне лет семь, я был наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием мне сидеть целый день и учить уроки.
Как-то раз боги, собравшись, решили поразвлечься. Один из них сказал: - Давайте что-нибудь отберём у людей? После долгих раздумий решили отнять у людей счастье. Вот только куда его спрятать?
- Какая она, женщина твоей мечты? - Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная… - Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
Ситуация произошла в одном из заведений столицы. За стол садятся отец и сын (3-4 года). - Мама сказала, что ты сегодня должен съесть суп. Какой суп ты хочешь? - спрашивает отец. - Никакой не хочу.
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.
Мне уже 57 лет, и из песни слов не выкинешь. В прошлом веке, в советские годы получил бесплатно хорошее образование. Потом много и напряженно работал. Даже 90-е не лишили меня работы. Иногда приглашают выступить в альма-матер. Не отказываюсь, потому что всегда там приятно побывать.
Многие родители думают, что приучить ребёнка к чтению невозможно, и они правы. Но. На всякого хитрого ребёнка, как известно из книг по психологии, отыщется способ с винтом:
Проболел две недели. Вернувшись на работу, я, к своему немалому удивлению, обнаружил искреннюю радость даже у самых нерадивых учеников: - Юрий Викторович, наконец-то вы верну-у-улись!!! Это было очень неожиданно и весьма приятно. Но я не мог не прокомментировать: - Хм, что-то раньше я не замечал в вас такого рвения к истории. - Да просто нам вместо ваших уроков дополнительно математику ставили.
ЮморОтмазки и оправдания детей перед школьными учителями
30.08.2019 1049
У МЕНЯ ВЧЕРА ВЕСЬ ДЕНЬ СОВЕСТИ НЕ БЫЛО!
- Причина моего опоздания будет рассекречена только через пятьдесят лет. Приходите через пятьдесят лет, я вам всё объясню. Или восстаньте через пятьдесят лет, как вам удобней.
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: - Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! - Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же.
Даже на пустынном крымском пляже у девушки есть шанс отшить мужчину, который с ней пытался познакомиться. И есть шанс, что мужчина уйдёт от вас и перестанет вам докучать, если вы, девушка, не оставите наглецу шанса и как следует откажете ему нашими безотказными фразами:
Работаю в шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и вперед в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого cвoи. Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладем обратно до следующей смены.
Однажды атеист прогуливался вдоль обрыва, поскользнулся и упал вниз. Падая, ему удалось схватиться за ветку маленького дерева, росшего из расщелины в скале.