Стою на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12. Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться.

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает:

Разговаривают фермеры: англичанин, итальянец и русский. Итальянец: 
- У меня вилла, трактор, комбайн, газонокосилка и т.п. И две любовницы. 
Англичанин: 
- У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы. 
Русский: 
- А у меня одни вилы, и вся деревня в любовницах.

14 февраля. Захожу в цветочный магазин, чтобы купить букет роз для своей любимой.

Женщины в соцсетях обсуждают способы борьбы с раздражительностью, гневом, приступами ярости

- Я могу умереть от любви к тебе!
- Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную семейных сложностей жизнь!

Приятель приобрел как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. 

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке… нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кащеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кащея извести. 

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Короче, не знаю, как выйти... 
- И как же ты вышел? 
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Зимний декабрьский вечер, сидим всей ротой молодых вечером на "взлетке", телевизор смотрим. Заходит старшина:
- Бойцы, у кого водительские права есть?
Несколько человек подняли руки. Он их увел под наши завистливые взгляды - повезло... на машины посадят! 
Пришли они через два часа вспотевшие и опечаленные. На вопрос "где были", они рассказали:
- Грузили снег на большой лист, прибитый к саням, и вывозили за ворота...

Старший прапорщик Колабаев внес на руках молодую жену в спальню. Бросил женщину на кровать, зажег спичку и закричал:

- В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стоит - цены растут... 
- Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!

Сейчас я вам поведую занимательнейшую историю. Пару недель назад мы с мужем сидели в машине и собирались отъ­езжать с парковки, тут подбегает миловидная, симпатичная девушка, вся в панике, стучится к нему в окошко. Он опускает стекло, и мы слышим:

Если мужчина ниже 130 см, то он считается карликом. А если у него больше пяти детей, то он считается кроликом.

- Люся, да ты вообще обнаг­лела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! 
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! 
- Ага... подсолнечным маслом!

Сидим на паре по астрономии, преподаватель рассказывает о Луне. 
Один из студентов: 
- А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе? 
Преподаватель: 
- Нет, с чего бы это? 
Второй студент: 
- Дурак. На него же земное притяжение будет действовать. Не будет он парить! 
Первый студент, серьезным и очень расстроенным тоном:
- Так значит в "Лунтике" неправду показывали?..
Пара сорвалась.
//vokrugsmeha.info

В некотором государстве собрался один могучий богатырь великие подвиги совершать, имя свое прославлять. А чего, сила есть - ума не надо, не сидеть же в четырех стенах и книжки скучные изучать, надо выход молодецкой энергии дать. 

Разговор в магазине, кто-то произносит: 
- Не в деньгах счастье! Это доказано учеными. 
Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают...

Случилась у нас как-то серьезная электронная поломка. Производство стоит. Теряем кучу денег. Лучшие умы уже почти сдались. И тут подходит практикант Леха. Предлагает решение. С сомнением пробуем. И о чудо! Заработало!

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: 
- Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, плохое. Буду думать, что делать…