Работаю в шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и вперед в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого cвoи. Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладем обратно до следующей смены.

Однажды атеист прогуливался вдоль обрыва, поскользнулся и упал вниз. Падая, ему удалось схватиться за ветку маленького дерева, росшего из расщелины в скале. 

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает: 
- А почему на картине у тебя всё такое непонятное? 
- А это потому, что я так вижу мир! 
- Во, блин, клёво! А чё тогда очки не носишь?

По обмену опытом из Ганновера (Германия) прислали врачей, а туда пара наших хирургов уехали. Рассказ одного из них после возвращения:
"Сижу в ординаторской в городском клиническом центре, залетает сестра, говорит, русского строителя привезли, упал со стройки, сильная черепно-мозговая травма, иди принимай, по-русски чего-то лопочет.

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна. 
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха, и вдруг восхищённо закричал: 
- Папа, видишь, все деревья идут назад!

Маленький крокодильчик спрашивает папу:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.

Помогал другу-врачу перевозить медицинское оборудование. Багажник и зад­нее сиденье были забиты, и демонстрационный скелет я усадил на сиденье, пристегнув его ремнем, чтобы не болтался.

Много лет назад Дьявол решил продать все инструменты своего ремесла. Он аккуратно выставил их в стеклянной витрине на всеобщее обозрение.

Психиатр спрашивает своего пациента: 
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? 
- Конечно. 
- И когда это бывает? 
- Когда снимаю трубку телефона.

Стою в магазине в очереди. Впереди бабуля спрашивает: 
- У вас терминатор есть? 
Продавщица, не моргнув глазом: 
- Есть! 
И достает терминал оплаты.

- Вот, - сказал демиург Мазукта. - Это твоя доля в будущем мире.
Человек повертел свою долю так и сяк, покачал на ладони и поднял на демиурга недоумевающий взгляд.

На приеме у врача.
- Давление у Вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.
- Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.
- Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.
- От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.

Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок и корректностью терминологии. Даже если он не на Ученом совете среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи. 

В автошколах будут учить не только как избежать ДТП, но и как сбежать с ДТП!

Муж и жена: 
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять? 
- Конечно! Помнишь, когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа?..

Обожаю свою подругу. 
Я ей СМС: "Пойдем в магазин вместе прогуляемся?" 
А она в ответ: "Не могу, мне завтра за руль!.."
Железная логика, прекрасное понимание!

Тимуру Бекмабетову на заметку!
Синопсисы трейлеров сиквелов советских блокбастеров от наших креативных райтеров.

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!".

Еду я в автобусе. Рядом сидят три молодых человека (как потом выяснилось, курсанты). На вид обычные человеки, одетые в гражданские тряпки (то бишь внешний вид не вызывает подозрений у окружающих). Из глубины салона автобуса слышатся призывы кондуктора:

Перед тем, как положить на глаза огуречные кружочки, проделай в них дырочки. И тогда ты прямо в маске сможешь листать Инстаграм!