Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: 
- Порижь!
С тех пор местечко стало называться Парижем.

Заехал в супермаркет, на распродаже увидел кружки, купил шесть штук. 
Стою перед раковиной, помыл и пытаюсь отодрать наклейки-стикеры со дна кружки, клей от них не отмывается.

Вы всё ещё ого-го! Но всё реже и реже, чаще - эхе-хе.

Внук объясняет деду суть игры "Покемон гоу".
Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит. 
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли. 

Было мне лет семь, я был наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием мне сидеть целый день и учить уроки.

Как-то раз боги, собравшись, решили поразвлечься. Один из них сказал:
- Давайте что-нибудь отберём у людей?
После долгих раздумий решили отнять у людей счастье. Вот только куда его спрятать?

- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная…
- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.

Ситуация произошла в одном из заведений столицы. 
За стол садятся отец и сын (3-4 года). 
- Мама сказала, что ты сегодня должен съесть суп. Какой суп ты хочешь? - спрашивает отец.
- Никакой не хочу.

Какие привычки коллег особенно сильно раздражают коллег. 

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

Мне уже 57 лет, и из песни слов не выкинешь. 
В прошлом веке, в советские годы получил бесплатно хорошее образование. Потом много и напряженно работал. Даже 90-е не лишили меня работы. Иногда приглашают выступить в альма-матер. Не отказываюсь, потому что всегда там приятно побывать.

Многие родители думают, что приучить ребёнка к чтению невозможно, и они правы. Но. На всякого хитрого ребёнка, как известно из книг по психологии, отыщется способ с винтом:

Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает: 
- Что принёс? 
- Четыре. 
- А почему не пять? 
- А у нас только четыре урока было.

Проболел две недели. Вернувшись на работу, я, к своему немалому удивлению, обнаружил искреннюю радость даже у самых нерадивых учеников:
- Юрий Викторович, наконец-то вы верну-у-улись!!!
Это было очень неожиданно и весьма приятно. Но я не мог не прокомментировать:
- Хм, что-то раньше я не замечал в вас такого рвения к истории.
- Да просто нам вместо ваших уроков дополнительно математику ставили.

- Причина моего опоздания будет рассекречена только через пятьдесят лет. Приходите через пятьдесят лет, я вам всё объясню. Или восстаньте через пятьдесят лет, как вам удобней.

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: 
- Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! 
- Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. 
Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же.

Даже на пустынном крымском пляже у девушки есть шанс отшить мужчину, который с ней пытался познакомиться. И есть шанс, что мужчина уйдёт от вас и перестанет вам докучать, если вы, девушка, не оставите наглецу шанса и как следует откажете ему нашими безотказными фразами:

Разговаривают две блондинки: 
- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь. 
- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.