Жена вернулась домой, держа в руках отломанное боковое зеркало заднего вида с недавно купленной машины. С независимым видом она положила его передо мною на журнальный столик. Постояла, помолчала, повздыхала грустненько и решительно бросилась в атаку:

"Этой зимой мы с папой и мамой ездили на трамвае на Ёлку. Ехали мы три дня. В первый день, 1 января, мы не смогли доехать, потому что папа встретил на остановке друзей. Во второй день мы не смогли поехать, потому что папа не мог ехать, а маме было нечего надеть. На третий день мы доехали. Там была Ёлка. Я съехал со всех горок по сто раз (так мне сказали родители) за пятнадцать минут.

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? 
- Я хотел, чтобы суп наваристей был! 
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

"Тов. Иванов пьет много, но с большим отвращением". (Из характеристики)

ГУСЫНЯ НИКИТИЧНА
Первая женщина-богатырь. Тридцать лет шипела с печки на супостата да ирода - мужа своего, Алкашу Опоича. Потом взяла ухват-кладенец, и кто выжил - молодец.

Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого: 
- Итак, мы перейдем?
Другой качает головой: 
- Ни за что, посмотри, что случилось с зеброй.

Знакомая работала педиатром. Далее от первого лица:
"Приезжаю как-то на вызов к ребенку. Захожу в комнату, мальчик лежит в кровати. Здороваюсь с ним, спрашиваю, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать:
- Я не вижу!!! Я не вижу!!!

Один гаишник никогда не брал взяток - думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать - он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

Два айтишника: 
- Ну, как вы там? 
- Да расстались мы… 
- Это сколько же вы встречались? 
- 1 024 дня! 
- Подумать только, гигабайт жизни под хвост!

Товарищ Иванов, сделайте вид, что вы осознали свой проступок. (Реплика председателя суда)

Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга.

Мама беседует с ребенком: 
- Ты не хочешь стать космонавтом? 
- Нет, я пойду учиться на психолога. 
- Но почему? 
- Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.

Только начнёшь прокладывать путь к мужчине через его желудок, а там уже какая-то язва сидит.

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного? 
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.

Гуляем с 7-летним ребёнком по парку в Сиэтле, разговорились с мамашей-американкой, учительницей младших классов, о школе. 
- А вы в вашей школе уже делали презентацию про писателей-сказочников? Про кого?
- Делали, про Андерсена, - отвечаю.
- Да? А что такого малоизвестного выбрали?
- Как?! А "Гадкий утёнок", "Голый король", "Снежная королева", "Дюймовочка"?..
- Так это не Андерсен!
- А кто же?! - таращу на неё глаза.
- Как кто? Дисней!

Многие спрашивают, зачем водители пинают колеса? Всё просто! Таким образом они пытаются завести машину. В хорошем техническом сос­тоянии машина должна заводиться с полпинка.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Зима. В воинской части ждут проверку. Командир собирает подчиненных и инструктирует, чтобы никто не вздумал жаловаться на холод в казармах.

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.