Однажды в детстве мама отправила меня на рынок за хлебом, 

Заполняла анкету: графа "Место рождения" - Ленинград, графа "Место жительства" - Санкт-Петербург. 
Барышня лет 19, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос:
- Причина переезда?
Пришлось сказать, что госпереворот. Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает:
- Беженка?

Артём (3 года):
- Когда я вырасту, буду работать Алексеем Витальевичем, как мой папа.

Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: "Чем у ваших котов пятки пахнут?" И пятьсот человек отписываются в комментариях: "Рыбой", "Мхом", "Тапочками", "Сыром", "Резиной"... 

Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется.

Рассказала Иринка из глубин Дальнего Востока.
- Представляешь, мне скан договора прислали по Вотсапу, вообще нечитабельный, шрифт мелкий, расплылся, ничего не разберешь. Звоню, прошу прислать скан нормальный. А мне отвечают: "Так я вам нормальный и послала. При отправке читался легко. Наверное, в пути испортился..."
Охреневаю, отвечаю: "Девушка, это как испортился?! Лесочками, кусточками он от вас полз что ли? Ободрался-поцарапался?!
Слышу: на том конце мужик какой-то заржал. Вскоре прислали нормальный скан.

ЖЕНСКАЯ ВАЛЮТА
Мужчины ничего не понимают в красоте, поэтому все деньги у них сексистские и дурацкие! Женская валюта будет из таких красивых денежек, которые приятно будет потрогать, а потом на них приятно будет покупать! Название тоже будет милое - wommoney, пусси-коины или биткотики!

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором...

- Сара, а чего ты больше не шьешь маски?
- Невыгодно, Моня. Я уже вакцины варю...

3-летний Егор вечером хочет побегать с мамой. Мама:
- Егор, у меня так ножки болят.

     - Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? 
     - Сёма, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!"

Соседка сдавала квартиру милой интеллигентной барышне, из тех что "чистоту и порядок гарантируем". 

- Мне кажется, надо взять на пару размеров дешевле.

"Я обругал свою жену нецензурными словами, ввиду того что не мог ее ударить, находясь под кроватью". (Из объяснительной)

- Гарри (Поттер), ты же понимаешь на змеином языке?
- Да.
- Переведи тогда, что значит:"Я не обиделась. Всё нормально".

При детях обсуждали с мужем, как же быстро они рас­тут и что скоро, обернуться не успеем, останемся одни, уедут от нас учиться, потом у них свои семьи будут... Младшая (5 лет ей) порадовала:

Счастливый конец сказки: "… И стали они жить-поживать да врагов наживать…".

У бизнес центра девушка с замерзшим ртом и озябшими коленями, подражая Цезарю, делает несколько дел одновременно. Пытается залить себе кофе в лицо, елозит по негнущимся губам сигаретой и ими же пытается что-то говорить в телефон:

Записи в школьных дневниках

- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку. 
- И сколько уже не ест? 
- Не ем.