Радя и Егор изучают с мамой цифры. Папа решил проэкзаменовать сына:
- Сколько у нас Егорок? 
- Два. Но только один из них - Радя.

Мир потихоньку сходит с ума. Заголовок новости на одном сайте: "Выбежавший на футбольное поле голый мужчина был без маски".

Разговор двух друзей, холостого и женатого:
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

 Коллега угощает кексами, испечёнными его девушкой. Говорит: "Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж".

Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.

Разговаривают подружки, я подслушиваю разговор.
    Оля (6 лет):
    - А ты, когда вырастешь, за Никитку замуж пойдёшь?
    Катя (5 лет):
    - Не знаю...
    Оля:
    - А я пойду!

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!

- Здравствуйте, дети. Сегодня наш урок будет очень интересным, тема: "Откат". Кто-нибудь знает, что такое откат? Поднимайте руки, не стесняйтесь. Не знаете. Ну что ж, тогда я вам скажу. Пишите в тетрадях: "Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере победила определённая, например, наша организация".

На телевидении

- Новая скоростная автострада разъединит Челябинск и Екатеринбург...

Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт...

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "На себя"! - удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

История с моралью
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист удивляется:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

Почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?

3-летней Софье часто говорили, что кушать с грязными руками нельзя, а то в животике заведутся микробы...

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

Мыши вылечили женщину от боязни высоты!

В зоопарке экскурсовод ведёт группу:
- Обратите внимание на эту загадку природы. Слон индийский. От головы до хвоста восемь метров. А от хвоста до головы - десять.
- Разве так бывает? - сомневается кто-то из любопытных.
- Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. А от 1 мая до Нового года - восемь!

У сына в детстве была подружка, которая склоняла его играть в дочки-матери и прочие ролевые игры. Сын увлекался ЛЕГО, собирал всякую технику, особенно любил самолёты.
Продержался он недолго. Смышленая девочка вскоре пришла к нему с самкой истребителя.

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?