Стою в магазине перед витриной со свиным мясом. Передо мной паренёк (лет 18-19) беседует с продавцом. Парень, указывая на лоток, спрашивает:

Мой бывший всё время, пока был не бывшим, изменял мне со своей бывшей, а той изменял с позабывшей, а той - вообще с позапозабывшей!...

- Дорогая, ты ведь вегетарианка?
- Да.
- Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
- Ну какая кровь, какие мозги, ты же у меня - овощ.  

Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал. Наконец, на четвертый день рождения он его получил. Вокруг прыгает младший брат Ванька (2 года) и просит:
- Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
- Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!

ЧЁРНАЯ ЛОШАДКА 

У зоопарка стояли две лошадки, на которых можно было кататься. Но женщина, которая брала деньги, всех предупреждала: на белой лошадке можно кататься, а на чёрной нет, потому что все, кто на ней катаются, заболевают и умирают.
Но один мальчик не испугался, а залез на чёрную лошадку и не успел проехаться, как в зоопарке заболел слон и умер крокодил. А у женщины украли пыжиковую шапку.
А мальчику - хоть бы что, только сопли потекли, и всё. Так что это не очень страшная история.

- Сёма, у вас много женщин было?
- О, да!
- А модели были?
- Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет.

Классика сегодняшних дней: сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:
 - Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю…

- Чего ты у меня просишь? Жрать просишь? Так ты же только что целую миску слопал. Ты ведь лопнешь, животное! Весь день только ешь да спишь!.. Стоп! Где-то я уже это слышал сегодня. Кто-то это всё мне говорил… На, котик, кушай на здоровье! Да не торопись, никто у тебя не отнимет.

- Почему ты не был вчера на работе?
- Я был в пледу у дивана.

Летом мама с подругой поехали отдыхать в Ялту. Им 42 и 45 лет соответственно. Тем не менее фигурки у них до сих пор что надо.

Отрывки из школьных сочинений (новая порция)

 - Батюшка, а в пост голосовать можно?
- Можно, но только не за жирного.

Тихий заводик, приплывший еще из сталинских времен. С тех же пор осталась и дубовая дверь с монументальной алой надписью "ДИРЕКТОР". Под ней небольшая стеклянная пластинка, куда вставляется фамилия очередного директора. Если печатать ФИО полностью и в нормальных регистрах, Иванов Иван Иванович, получается совсем уж мелко и несолидно.

 Намазали хлеб майонезом и дали бутерброд Марине. Она возмущенно спрашивает:
     - А где же овощи?
     - Какие овощи?
     - Ну там колбаса, сыр...

- Как вы оцениваете свое финансовое состояние?
- Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить…

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

Однажды Михаил написал пост и опубликовал его в интернете.
Не прошло и пяти минут, как в его профиль заглянул комментатор Олег и написал, что пост - плохой, потому что он слишком длинный.

- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а вы пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?

Еду домой за рулем. Дочка на заднем сидении сидит.Чего-то там болтает со мной, а я ей только поддакиваю, но не слушаю - дорогой занята. И тут из общего фона выделяется фраза: "... черепахи так долго живут, потому что им надо успеть дойти до своей цели..."

- Я щас позову охранника, он вам всё ПРАВИЛЬНО отобьёт!

- Ценники все свежие, смотрите внимательно!